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Perchè No alle punizioni e sì alle conseguenze?

Sicuramente in più di un’occasione avrete sentito parlare dell’importanza di bandire le punizioni nell’educazione dei vostri figli e di sostituirle con le conseguenze. Ebbene, prima di tutto faremo una differenziazione tra punizioni e conseguenze, che distingueremo tra naturali e logiche.

Conseguenze naturali

Si circoscrivono all’interno di quella che sarebbe una causa-effetto naturale. Ad esempio, se piove e non ho l’ombrello, mi bagnerò; se non mangio e l’ora del pasto è finita, avrò fame; oppure se passo senza guardare e sta arrivando una macchina, ho un’alta probabilità di essere investito.

Le conseguenze naturali dovrebbero essere quelle che hanno la precedenza nella vita familiare, poiché sono quelle che consentono al bambino di interiorizzare l’apprendimento dall’esperienza, ma ci sono momenti in cui gli stessi adulti non sono disposti ad affrontare le conseguenze naturali degli atti dei nostri piccoli. Ad esempio, se mio figlio versa il latte sul tavolo o sul pavimento, quale sarebbe la conseguenza naturale? Puliscilo, non di più. Tuttavia, molti genitori non sono disposti a lasciare che il loro bambino di 3 anni lo pulisca, perché può macchiare piuttosto che pulire.

In altre occasioni, non possiamo permettere che siano solo le conseguenze naturali ad avere effetto; normalmente ciò si verifica quando un determinato comportamento mette in pericolo l’incolumità del bambino, di terzi (mio figlio/a picchia) o l’ambiente. Allora sarebbe l’occasione di contemplare l’applicazione di una conseguenza logica.

 

Conseguenze logiche

Sono quelle che richiedono l’intervento diretto dell’adulto, ma, a differenza delle punizioni (normalmente arbitrarie e volte a dimostrare un’autorità in modo spesso erroneo), esse devono soddisfare le seguenti premesse:

 

– Devono essere correlate al comportamento che vogliamo correggere.

 

– È importante averle anticipati o, meglio ancora, concordate con il bambino.

 

– Devono essere rispettose con nostro figlio.

 

– Devono essere proporzionate al comportamento da correggere.

Ad esempio, mio ​​figlio di 15 anni non vuole mettere in ordine la sua stanza. In questa situazione, viene avvertito che noi (i genitori) non lo faremo per lui, né cambieremo le lenzuola, né faremo il bucato, e la conseguenza logica è che dovrà convivere con il disordine fino a quando non si decide a riordinare o chiedere il nostro aiuto per farlo.

All’inizio, finché il bambino non avrà interiorizzato questa regola, lo accompagneremo e gli faremo da guida, in questo caso accompagnandolo e mostrandogli dove mettere i suoi panni sporchi.

 

Punizioni

Come abbiamo anticipato in precedenza, le punizioni non hanno nulla a che fare con il comportamento da correggere. Un esempio potrebbe essere: mio figlio non vuole mettere i panni sporchi nella cesta e per questo gli proibisco di uscire con gli amici.

Come potete notare, la punizione è del tutto arbitraria, e per questo a volte può essere sproporzionata e dipendere da come mi sento in quel momento o da quanto è andata bene o male la mia giornata. Inoltre, le punizioni non sono educative, sono solo punitive. Il loro obiettivo è penalizzare il bambino, non fargli vedere che le sue azioni hanno delle conseguenze.

 

Esempi pratici

Ok, la teoria è chiara, ma… come la mettiamo in pratica? Per aiutarvi nel compito di sostituire le punizioni con le conseguenze, riportiamo alcuni esempi spiegati dallo psicologo Alberto Soler.

Quale sarebbe la conseguenza se non mio figlio non collabora e lascia i panni sporchi nel cestino? Mia figlia ha 4 anni… Non le importerebbe uscire con addosso i vestiti sporchi.

Alberto ci dice che, piuttosto che considerare la questione delle conseguenze, possiamo considerare la questione delle regole familiari in modo più ampio ed essere selettivi in ​​ciò che applichiamo. È vero che a 4 anni sono perfettamente in grado di lasciare i panni sporchi nel cesto, ma lo faranno per abitudine o per obbedirci, non perché gli importi dell’ordine o della gestione dei vestiti. Se è un argomento importante, bisogna dargli priorità prima degli altri per evitare la saturazione delle regole e aiutarli a farlo: la priorità è che impari, non che lo facciano da soli. Non si può ridurre tutto alle conseguenze, infatti spesso non sono la migliore alternativa, sebbene siano preferibili alle punizioni.

Possiamo anche concentrarci sulle soluzioni. Se abbiamo questo “problema” possiamo pensare a diversi modi per risolverlo. Se necessario, la accompagneremo per mano fino al cesto dei panni sporchi, e anche se ne lancia solo un pezzo, avremo già raggiunto l’obiettivo. A poco a poco diventerà più autonoma, ma è importante che siamo con lei e l’accompagniamo a farlo, altrimenti le risulterà difficile farlo.

Probabilmente non abbiamo dato tanta importanza a questo tema del bucato finché non abbiamo dovuto occuparci della nostra casa, non possiamo aspettarci che una bambina di 4 anni dimostri entusiasmo nel gestire i panni sporchi. Per questo, e a questa età, anziché concentrarci su di esso affrontandolo con delle conseguenze, proverei a focalizzarlo maggiormente sulla soluzione, e forse la cosa più semplice è farlo insieme.

 

E se a 10 anni attraversa la strada quando gli abbiamo detto di non farlo? Quale sarebbe la conseguenza?

La conseguenza naturale sarebbe che verrà investito, e poiché è qualcosa che non possiamo permettere, lo preverremo in ogni modo possibile. Qui stiamo parlando di un limite molto semplice, che è la sua sicurezza, e non dovrebbero esserci dubbi quando lo applichiamo. La conseguenza logica sarà che dovremmo essere fiduciosi e accompagnarlo “mano nella mano” per più tempo.

 

Quale potrebbe essere la conseguenza per un bambino di 10 anni che risponde ai genitori o fratelli?

La conseguenza sarà che i suoi genitori saranno tristi e probabilmente di umore peggiore e meno ricettivi che se li trattasse in modo corretto; se lo fa con i suoi fratelli, si arrabbieranno e, poiché hanno meno capacità di controllare i propri impulsi, potrebbe anche guadagnarci un insulto o uno schiaffo. E noi in quanto genitori dovremo intervenire e prevenirlo. Molte volte le “conseguenze” non sono altro che il normale modo in cui dobbiamo agire, sia con i bambini che con gli altri adulti. Normalmente, la conseguenza di trattare male qualcuno è che quel qualcuno si arrabbia. Se trattiamo male un collega, questo si infastidirà e la relazione sarà probabilmente più tesa per un po’ di tempo. Non c’è bisogno che questo tizio ci mandi in un angolo per riflettere su ciò che abbiamo fatto. Sarà proprio la sua reazione a darci una buona ragione su cui riflettere.

 

E se un bambino picchia sua sorella?

La conseguenza naturale è che sua sorella soffra e molto probabilmente litighino. E poiché non possiamo permettere che i fratelli si attacchino fisicamente, dobbiamo intervenire per impedirlo.

Poiché la conseguenza naturale non è desiderabile (fare del male a tua sorella), applicheremo una logica conseguenza: “Dato che vi fate del male a vicenda stando insieme, sarebbe meglio che ciascuno di voi giocasse in una stanza per un po'”.

 

E se mio figlio sbatte la porta della sua camera da letto quando si arrabbia?

Dobbiamo evitare di usare “conseguenza” come eufemismo per “punizione”; perché non vuoi che lo faccia? La rabbia è un’emozione naturale e non dovremmo prevenirla. Sbattere la porta non è forse l’espressione di rabbia più raffinata. Rispetta il suo diritto di esprimere le sue emozioni, non credo ci sia altra conseguenza da applicare se non trattarlo con più pazienza e affetto proprio in queste situazioni in cui le sue emozioni traboccano. “Amami quando meno me lo merito, forse è allora che ne ho più bisogno.” Una possibile conseguenza logica sarebbe che, quando siete tutti più sereni (più grandi e più giovani), parliate del fatto che non vi piacciono questi tipi di comportamenti, che non vi piacciono le porte che sbattono per via del rumore, che è importante avere cura delle cose, etc. etc. Potreste anche spiegargli come pensi che avrebbe dovuto gestirlo meglio; probabilmente rende le cose più facili iniziare scusandosi se anche noi genitori abbiamo contribuito a creare una cattiva atmosfera, ad esempio, se abbiamo alzato il tono della voce o se siamo stati ingiusti. I bambini imparano di più dall’esempio che dai nostri discorsi.

 

Quale sarebbe la conseguenza se mio figlio non volesse fare la doccia?

Non succede nulla se per una volta non si fa la doccia, ma ovviamente non può essere la norma. Se è molto stanco forse può essere perdonato per non essersi fatto la doccia. Un’altra opzione è affrontarla, non dal punto di vista delle conseguenze, ma dalla comune ricerca di una soluzione. Tesoro, sei molto stanco, vero? Cosa preferisci, fare la doccia ora pomeriggio o domani mattina? A volte, semplicemente permettendo loro di partecipare alla soluzione, sono più disposti a collaborare (anche se questo può significare che dobbiamo svegliarci anche prima). Si potrebbe affermare come “la conseguenza di non fare la doccia oggi è che dovrai alzarti prima domani”, ma formulato in questo modo suona più severo che semplicemente dargli la possibilità di scegliere tra due opzioni (sebbene il risultato finale sia lo stesso).

E la conseguenza se veniamo informati che il nostro adolescente ha marinato scuola?

La conseguenza è che se accumula un certo numero di assenze, potrebbe essere sospeso per qualche giorno, etc. etc. Le conseguenze scolastiche saranno stabilite dalla scuola. La conseguenza a casa sarà che abbiamo parzialmente perso la fiducia in lui o lei, se ci ha ingannato dicendo che andava a scuola quando in realtà non lo ha fatto. Inoltre, dovremmo chiederci perché si sta verificando questo comportamento, cosa fa quando non va a lezione, riflettere sullo stato della nostra relazione e cercare di ripararla, etc. etc. L’assenteismo è probabilmente il sintomo, non il problema principale.

Un problema trasversale che trovo in tutti questi esempi è che si vuole risolverli attraverso l’implementazione delle conseguenze. Le conseguenze possono andare bene “in alternativa alle punizioni”, anche se abbiamo già detto che in realtà non sono altro che un tipo speciale di punizione. Così come non risolveremmo tutti i problemi che possono sorgere con le punizioni, allo stesso modo un falegname non riparerebbe tutto con un martello, non possiamo pretendere di risolvere tutto con conseguenze. È importante che i bambini imparino regole, limiti, che imparino a essere responsabili… ma è anche importante curare il nostro rapporto con loro, che ci sia un buon clima in casa. Se pensiamo a tutti questi obiettivi, probabilmente anche le conseguenze, pur essendo preferibili alla punizione, sono insufficienti. Molte volte è preferibile occuparsi della relazione prima della cattiva condotta. In genere, se un bambino è a suo agio a casa, i problemi comportamentali sono notevolmente ridotti.

 

Autrice: María Dotor

 

Fuente: https://educarestodo.com/blog/diferencia-entre-castigos-y-consecuencias/?fbclid=IwAR2umM9iqvlJMy-UyMgv-gEHNOS1ldxlSOJ3P3SPiFExH1YC-K6N6vDgnlY

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